2014

 Hai sa uitam ce a trecut si sa ne uitam inainte!

Nu va fi mai bine, dar macar e inainte!

Nu, ciobanul Ghitza nu a facut-o de oaie. A facut-o de Bou.

"Anturajul Potrivit"

Asa ar trebui sa se numeasca aceasta poza daca ar fi o lucrare de arta. Nu e, din pacate.

Acuma, imi pare rau pentru Cso Ban. Poza asta il cam defavorizeaza. Il vor simti Oile ca a fost la Boi. Stiti si voi cum e, Tradarea de Oaie...
***
Ps.
Oare la nenea asta cum ii sta palaria aia pe cap? O fi lipit-o cu clei prenadez? Batuta-n cuie? Sau poate craniul s-o fi format special sa o tina, cu un tzugui, asa? Ca deh, e meserie seculara, si poate produce mutatii. ...oare Ponta va pati la fel, ca precis tovarasul sau Cso Ban i-o fi dat si lui o pularie de hHamintire...

Christmas Day Zero

 Sarbatori Fericite!

Sa va dea Domnul sanatate si intelepciune, iar Mos Craciun sa va aduca tot ce doriti.

Lasati pacea sa coboare in viata voastra, bucurati-va de Craciun, de cei dragi si de un pic de muzica buna.

"C"- day minus 1

O zi. O zi de munca pina la Kraciun. Doua pina la Revelion. Deja simt morosul de bunatatzuri si beuturi.

"Brace yourself! Winter is here!"

Deci, bajetzi, pregatiti paharele si halbele.

"C"-day minus 2 (fucking monday)

E luni.

Lasati-ma in pace. Vorbiti incet. Vreau sa ascult iarba cum tzipa cind creste, astazi.

"C"-Day minus 3

Asa, de duminica dupa masa. Cind romanu are matzu' plin, si vreo doua beri date la vale. Cind ar cinta ca prostu' sub un brad, cu o palarie idioata in cap, si ar beli ochii, ca boul in tzeava, la o blonda.

***

...numa ca ziua rRomanului va contine niste Fuego behaind sub un brad de plastic, probabil niste Bianca Dragushanu pe Realitatea, si o cearta din partea nevestei pentru ca a beut si a doua bere.

...nu ca Ozzy ar fi un zeu. Dar chiar e. Fuego nu e.

...nu ca Jessica Simpson ar fi o zeita. Nu e. Dar pe linga Bianca Dragushanu chiar e.

Scurt, intre paranteze.

Dupa aproape 4 ani, cineva a considerat ca aventura mea pe blogul "Fuck You Tovarasi" ar trebui sa se incheie. Fara nici un preaviz, fara nici o vorba, fara nimic.  Nici salut, nici la buna vedere.

Nu-i bai.

Bajetzi, toate cele bune, si sa va citeasca lumea.

In rest, despre gestul mirlanesc...

Imi pasa?

Good riddance, FYT.

 

"C"- Day minus 4

"Adevar graiesc catre voi, fratii mei!

Fiara care a furat Craciunul ne va conduce intr-un nou Ev.

Iar acest Ev va fi unul Mediu"

*Anonim, Aurolac.

***

  Dragi prieteni, ne apropiem de Craciun. Noi il dorim Craciun, politicienii au reusit sa il faca Kraciun, din nou. E prea putin ceea ce putem face, sau drege. rRomania va intra in Noul Ev Mediu pe Poarta Kraciunului.

Sa cantam, sa ne bucuram si sa incercam sa traim cu bucurie aceste ultime momente de secol 21 si modernitate. Deoarece de la anu' va trebui sa luam calea codrilor, sau occidentului, pentru sa scapa de vrajmasul prea-iute sugator de biruri. Riul, ramul... nu mai sint prieteni cu noi. Riul l-au poluat, iar ramul l-au taiat. ...pardon, ramul l-a taiat si UDMR-ul la Harghita. Deci nu sintem doar noi de vina. La taiere, singura noastra vina colectiva se refera la taierea frunzei. La caini.

***

Dar sa bem, sa mancam si sa ne veselim!

O data pe an sint liberele date de Guvern pentru Sarbautorile de Iarna, cind se voteaza legi incomode.

 

 

Dependenta de Cacat

In lumea civilizata, smecherii devin dependenti de cocaina. De heroina. De un milion de alte droguri fine. In rRomania, unii oameni sint infectati de mici cu drogul local numit Cacat, inca de la sinul mamei, care nu da lapte, ci da Cacat. Desigur, nu toti oamenii, ci doar cei ce provin din familii in care acest drog a fost inoculat inca de pe vremea lui Dej si a Anei Pauker. Ca sa extinda clasa Cacatomana, comunistii au creat si unele institutii unde drogul era inoculat pacientilor voluntari, oameni care s-au adaugat Clasei Prea Mirositor Drogate. Locuri ca celebrul Stefan Gheorghiu, sau scolile de partid. Deoarece Clasa Muncitoare Care Merge In Rai trebuia sa aibe Cacat in vene, nu singe, pentru a perpetua boala. E usor sa descoperi un Mancator de Cacat. Deobicei se bashe Stele Rosii. Care put acru, a uzina si colhoz.

Ce legatura are asta cu viata noastra de zi cu zi? 

Pai, e simplu.

Stelele Rosii au ajuns la nasul unei celebre madam Reding, Viviane pe numele mic. Nu. Nu cred ca i-ar place ca cineva sa-i spuna Vivi, asa, de alint. Ei, madam in cauza are un nas sensibil. Iar Stelele Rosii o deranjeaza cumplit, cu mirosul lor acru, de transpiratie KGB-isto-Fanariota. Desigur ca femeia a inceput sa intrebe sus si tare cine dreq a lasat Drogatii Cu Cacat sa intre liberi in birtul numit Ioropa Unita. In mod hilar, cei doi Bashinosi Instelati se arata cu degetul unul pe altul, acum.

***

Serios acuma. Buey Crin, cum e sa te simti mai prost decit Ponta? Frateee, eu inteleg ca te-ai resemnat cu postul de etern secretar de judetz adjunct, care se da mare in fata secretarelor sefului, dar sa fii mai prost decit portarul de la colhoz, si sa si recunosti asta, e semn de grava Bashinoshenie. Nu mai bea, baiatule. Ti s-a urcat Cacatul la cap.

***

Adica. Guvernul propune Super-Imunitatea. Se preface ca de fapt nu stie de ea. Impinge parlamentul sa o voteze, adica sa tina tira daca iese prost. Toate astea ambalate in pretentia ca nimeni NU ARE VOIE sa vada ceva, un fel de "ne faceam ca nu vedeam" copilaresc. Si pot jura ca sint o gramada mare de oameni care si cred asta. Hahahahaha, rrrrRomania mea!

3 Boy...aaaa, pardon. Boi.

Cica Beizadel Victor Ponta s-a intalnit cu Obama. 15 minute. Nu e foarte sigur daca Obama a si observat asta, sau l-o fi confundat cu vreun chelner, sau, mai la obiect, cu un portarel. Intre ei, si musca in curu' calului, Tony Blair.

Daca ma gindesc mai bine, oare ce ar fi putut sa-i spuna un Bou Rosu unui Bou Negru?

"Mooh, tavarishprimsecreteramericanski?"

"Moooh, Man. Mooh!"